本文配图选自电影《成长教育》剧照。

点击下方音频即可收听童尧老师的温情朗读 / 电台配乐：《遇见》周深

昨天情人节，闺女缠着我聊天，一下过了睡觉的点，于是失眠去看私信，哎呀不得了，原来那么多女孩情人节都过得不快乐。

有人说：筱懿姐，我真绝望，深情留不住，套路得人心，他居然在情人节劈腿。

有人说：直男送的礼物丑到心碎。

有人说：虽单身但不敢恋爱，因为自恋才是一场永不失恋的爱情。

好，今天我就斗胆讲点关于爱情的故事，不想透露主人公信息，又懒得起化名，就用ABC代表他们吧。

爱情当然有技巧，但终极是诚意

A是我的女朋友，有非常深厚的心理学与表演基础，是一位表演课程老师。她的女学生找她问：怎样在一群人一起吃饭时，让心仪的男生注意到自己？还能留下进一步交往的由头呢？

我这位朋友问清楚聚餐是圆桌还是方桌，略思考，然后假装拆开餐桌上的方巾，把我当男模特，做了个微撅嘴的动作——我马上承认， 她这噘嘴做得很绝，亦嗔亦可爱，没有半点风骚却娇俏得恰到好处。

她对学生讲：你要坐到他身边，营造只有他和你两个人的空间感，在这个空间里去表达自己的好感，并且把主动权交给他。吃完饭，你可以问他“听说你XX方面很厉害，愿不愿意加个微信，以后遇到这样的问题，我就能听到你的意见啦！”

不要用“可不可以”，要用“愿不愿意”，因为“可不可以”是你提出的要求，有强迫的意思；“愿不愿意”是他的态度，会让他感受到更多的主动权，千万不要刚见面就剥夺一个男人在关系里的主动权，那会让他充满压力。

我去。

一连串操作既有示范还有讲解，把我看愣了。

她的女学生按照这套指导，很快就和喜欢的男孩谈上恋爱。

我好奇，问她：爱情真的这么有套路吗？

她说：假如你把“让谁喜欢上你”看作一个目标，当然可以用表演的理论基础设计好场景和动作，命中率肯定高——这就是知识的力量啊。

我又问：那你也这样对过你老公吗？她笑死了，说：我老公是我校另外一位教表演的老师，我俩用得着互相套路吗？“搞定一个人”当然有套路，但是“爱情”最多有只有一点方法，底色还是真心真意。不然累不累啊？又不是要搞情报或者搞钱。

这也是我真实的体会。

爱情里当然需要一点方法让相处更融洽，但如果脱离真情，那就不叫“爱情”，叫“生意”。

“礼物，要送对方喜欢或者需要的”

我和B认识了快20年了，眼见他从意气风发的青年单身汉，变成有型有款、不油腻的48岁已婚男，我像他生活的活化石，和他的前女友和现太太关系都挺不错。

B的太太和前女友是截然不同两种女人，太太出身普通家庭，宜家宜室、爱秀恩爱；前女友家境优渥、事业成功，外型有点像莫文蔚，现在依然选择单身。

我听B的太太说过，情人节收到的礼物是——海瑞温斯顿项链、宝珀手表、诺悠翩雅羊绒衫；也听前女友聊到，分手之前情人节收到的礼物是——突然出现在她面前、带她去免费公园散步点仙女棒、给她妈妈写了一封感谢信。

这些礼物太不同了，以至于我问B：为什么送给两个女人如此不同的礼物，她俩还那么满意？

B说：因为两个女人的需求完全不同啊。

太太家境普通，喜欢好生活和奢侈品很正常，想在朋友圈秀恩爱也是在意我，何必不满足她的小心思？而前女友，她何曾缺少过物质？她中意的是男人真心真意待她，为她花心思啊。

我听完感慨，能这样知情达意的直男太少，所以女人收到的礼物总是那么不尽人意。我问B：女人怎样才能收到让自己满意的情人节礼物呢？

B说：那就直接跟男人提吧，没啥不好意思的。我也不是一开始就送对，太太和前女友都直截了当说了，我才能送对，不然惊喜就变成惊吓。我很接受礼物要送对方的所爱，而不是你自己的喜欢。

所以，你看，送对礼物的概率并不大，还得男人主动，女人成熟，双方坦诚，才能不把节日变成拧巴。

恋爱的本质，是更加了解自己

第三个故事的主人公，我就不编名字了，就是我自己吧。

经常有读者说：筱懿姐，你的文章这么清醒，日子也过得很智慧吧？

唉，要真这样，就好喽——再清醒的人，也有拿不定主意的时候，也有慌乱的一刻，尤其在爱情中。

2014年，我和女儿的爸爸分手，开始了漫长的单身生活，于是有时间和精力“细看自己”，而客观地“细看自己”，大约是这个世界上最难的事吧。

什么是客观？就是让人连脚后跟都冒出了丝丝凉气却无法反驳。

这样的冷静，很多时候是让人难以面对的。

我问自己为什么离婚？是绝对过不下去吗？不是。

当年我对女儿的爸爸情深入髓，他也对我宠爱有加，可是真正结婚后才发现，我们的人生目标不太一样。他希望生活停留在当下，从此无变化；而我却觉得每一天都是新的，还有很多可能。

谁对谁错呢？生活方式的选择没有对错，只有不同。

没有经历过爱情和婚姻，一对男女永远不可能真正明确自己和对方的需求。

离婚后，我全力投入写书、开公众号、关注女性成长，单身生活忙碌而充实，很多年都丝毫不渴望爱情，因为真的有太多爱情之外有趣的事情可以做。

我也坦诚面对了自己的情感需求：小时候，我喜欢学霸男生；成年后，我更爱在事业的某个领域远远超越我的男人；我承认自己的情感模式是“爱慕强者”，并非贪恋强者带给我的经济利益和光环，而是热爱他们不畏艰险、披荆斩棘的专注。

那么，问题就来了：貌似我也是个不弱的女人啊，如何平衡和一个强大男人的感情？假如我投入新的爱情，我最想从中获得什么？我用什么姿态和对方相处？

直到去年遇见他，我才有答案。

他事业不错，我也不差；他思想成熟，我也不算幼稚；他经历过婚姻，我也是；他愿意真心相待，我也同样。并且，我们都对婚姻持审慎的态度，除了感情，谁也不图谁。

衩姐曾说：能维持的感情和婚姻，要么一样强，要么一样穷，差距太大，真的会累。

这句话，话糙理不糙。

只是他性格强势，我就不能同样强势了，不然，必定不欢而散。

于是，最好的朋友心疼我在感情里很“软弱”，讲我老让着他。我说真不是，因为我了解自己的情感需求是“强大的男人”，这样的男人大概率都脾气比较倔，指望男人既老实又聪明、既事业有成还有大把时间、既刚硬又温柔，唉，那是我20岁的幻想，现在40岁，我早就梦醒了——这样完美的人不是没有，却凭什么刚巧砸到我呢？

真诚的爱情，本身就是一次探险

“结婚”不是所有爱情最终的归宿，那些没有走进婚姻的爱情并不都是失败的。

因为真诚的爱情，本身就是一次探险，在探险开始时，没有人知道我们会到达怎样的终点。

而每一次诚实面对，都在积累我们对未知的勇气，对自我的接纳。

我们选择的爱人，都是当年自己的缩影，是我们最真实的情感需求，毕竟没有人拿枪逼迫你和他恋爱结婚。而且，那个人是当时我们所能找到综合条件最好的男人了——别轻易否认哦，说那时谁谁更有钱，他追我都被拒绝了。

亲爱的女人啊，我说的是综合条件，你当年选择的人一定有他被你喜欢上的过人之处，只是现在你不再爱这种人了而已。

要独立，还是做被人呵护的小娇妻；情人节礼物是名牌珠宝，还是一片树叶，只要出于个人真正的需求，能让自己开心，都没什么不好。

知道自己要什么，也认识到自己需要对方什么，才能在爱情中保持舒服的状态。

而即便以上都做到，我们的爱情也未必天长地久——这是爱情的死穴，也是她的魅力。

一个女人的成长，不完全来自某个男人是否喜欢我们，更多来自我们爱自己，接纳那个真实的自己。

【青岛相亲】