爱与婚姻的5个扎心真相,99%的人都不知道!看完一声叹息……

文章分类:婚姻  发布时间:2021-03-12  阅读: 320
文:龙方

人的一生,说长不长说短不短,同样的一条路,一个人,一段关系,带给有些人的是绵延的幸福,而带给有些人的却是巨大的失望和痛苦。


原因是什么?

我们究竟该怎样做,才能充满勇气和热情地过好这一生?


看清下面这5大真相,我想,就能找到答案了。


真相一


大多数人都是以自我为中心的



眼睛生来是向外看的,但其实在大多数人那里,它却时刻是向内看的。只关注自己的需求,以自己的规则行事,听不见别人的声音,也看不到别人的需要。

爱我就该懂我,就该把我放在第一位;

只要我开心就好,至于别人如何,我不care;

这可是我最喜欢的东西啊,你怎么可以不喜欢呢?

你那么做当然不对了,你就该按我说的做!

这件事没得商量,你必须听我的! 

……


时刻把“我想”“我要”挂在嘴边,放在心上,坚持“我是对的!”“我很重要!”这就是以自我为中心的核心思想。这是人的天性使然,毕竟人都是趋利避害的,否则也无法延续至今。也正因此,婚姻中常常硝烟弥漫。


然而,夫妻俩来自不同的家庭,有不同的经验和规则,本来就不在一个频道上。再加上双方都以自我为中心,都提出自己的主张,都觉得自己是对的,互不相让的结果就是不耐烦和反抗,并在对抗中磨损着彼此的好感,直至感情被吞噬得一干二净。


这其中也不乏有很多人乐此不疲地改造另一半,朝着自己喜欢和认同的方向一路狂奔,还美其名曰“我是为你好”。可这分明就是强迫对方来满足自己啊,你有多爽,别人就有多痛。


当然,也有些人未必闹得不可开交,只是过得不开心而已。明明已经结婚很多年了,却一直各说各的,驴唇对不上马嘴。或者是一方说个不停,另一方冷漠待之。为什么?因为两个以自我为中心的人是很难达成有效沟通的。一个人只关注自己,就不会真的想去了解另一个人,更不会在意对方在想什么,想要什么。如果两个人都如此,那就只能自说自话了。



同样的,在亲子关系中,父母也很容易以自我为中心。


我觉得这门课适合你,所以你要去学;

我觉得这个不好,所以你不能碰;

你不能去上那个烂学校,那会让我感觉很丢脸;

……


基于对自己的过度自信和过度关注,父母对孩子的教育从来都是“我想要你如何”,而不是“你想要怎样”。而单向的沟通是百害而无一利的。两代人沟通不畅,孩子和父母对着干,迷茫的一代等都是问题。


其实,成年人的这些思维和行为很像小孩子。小孩子就从不会考虑他人,因为他饿了,妈妈就会给他奶吃。所以,他就觉得全世界都是围着自己转的。我喜欢的玩具,你就应该喜欢;只要我需要,你就应该满足我。成年人当然不会承认自己是以自我为中心的孩子,所以,他们会合理化自己的行为,“因为这是正确的,所以你要听我的。”只不过,所谓的正确只是他一个人的标准而已。



然而,“我”不是万能的,每个人也都是有限的,不可能事事都正确。我们需要让眼睛回归原位,多看看别人,看看别人有什么需要。你觉得自己最重要,别人也觉得自己最重要,所以,我们需要换位思考。


只有愿意多看看别人,才能了解别人,成就一段良好的关系;只有看到了别人,才能真正看到自己,成长为更加完整的自己。

真相二


你们当初剪下了我的翅膀

现在却又要我飞翔


父母拿着一把锋利而硕大的剪刀,毫不留情地剪掉了孩子稚嫩的翅膀。父母表情很坚定,孩子内心很煎熬:没有翅膀的我,又该如何飞翔呢?残忍却真实。



小时候,父母把孩子当成小皇帝小公主,把他们捧上了天。孩子想做点儿什么,父母都舍不得:“别动,我来!”长大了,父母却满心期待孩子出人头地,知恩图报。可孩子却摇摇头:“你们做吧,我不会!”父母自认一生辛劳毫无收获,委屈至极:“我们怎么养了你这么个不孝子!” 


小时候,父母坚持一个“不”字走天下。“他成绩不好,不准和他做朋友!”“好好读书,不准谈恋爱!”长大后,孩子不善交际,父母怒其不争;孩子单身,父母逼婚成魔。从小将孩子关在笼子里,如今却要求孩子可以八面玲珑,做情场老司机。他们也想啊,可是,他们真的做不到啊! 


小时候,父母自诩为孩子好,一手包办孩子的衣食住行,人生规划全按自己的意思来。长大后,孩子已经习惯了听父母的话,大事小情都要问父母。父母老了,累了,管不了了,就开始抱怨孩子不成器。孩子也很无奈:“从小你们都没问过我想要什么,我现在哪还知道自己可以要什么?”


因为父母无底线地宠溺或无界限地控制、限制,孩子丧失了成长和独立的机会,甚至连最基本的生存技能都没有get到。当孩子还小,当父母还未老,一切看似风平浪静。等到某一天该到孩子独自闯世界的时候,孩子无所适从,父母也变了脸,指责孩子,认为他们这是咎由自取。可分明就是,他们剪断了孩子的翅膀,如今却怪孩子不会飞翔。


宠溺和控制从来都不是爱,只会限制孩子的成长。真正的爱应该是遵从孩子的需要,给予孩子成长的空间,让他长成他自己的模样。


在这个过程中,当然会遇到很多困难和挑战,会摔倒,会受伤。那是成长必须付出的代价,父母不该也不能妄想凭借一己之力阻拦或控制,而只需尽所能地给予孩子引导和支持,剩下的交给孩子就好了。他一定会用自己的方式长出强有力的翅膀,自由翱翔。


真相三


积攒太多的泪水

终有一天会决堤


一副眼镜背后藏着一双看不出任何情绪的眼睛。本以为这眼镜够大、够深,可以收纳所有的泪水,但最终,泪水还是夺眶而出,彻底决堤了。



这不禁让我想到了很多中国人在成长过程中听到的最多的一句魔咒:“不许哭!”就好像伤心和痛苦就不该有,就算有,也不能表露出来,因为那样子很丢脸,很没出息,而隐忍才是人生的必修课。尤其对男孩子的要求更甚,一句“男儿有泪不轻弹”,几乎成了所有家长锻炼孩子男子汉气质的不二法宝。


在这样的环境中,很多人都养成了只报喜不报忧的习惯,一个人独自扛下了所有的伤心、难过和痛苦。无端被领导刁难了,愤怒到浑身颤抖,忍;爱人好吃懒做不求上进,真想和他发一次飙,忍;亲人生了重病,明明已经紧张到胃疼了,还要继续忍……越是隐忍越是能忍。不少人甚至开始欺骗自己,不管遇到多大的挫折和痛苦,第一反应就是“多大点事儿啊,无所谓,我能忍!”


明明有那么多情绪和感受,却死扛着不沟通,也不表达,埋藏在心底,越积越多。所谓忍字头上一把刀,隐忍太久,这把刀必将伤人伤己。



有些人在外面很能忍,可转脸就把这怒气全撒到了家人身上。中国式好人就是最典型的例子,他们对外人有多好,对家人就有多坏。而且,往往一点就着,而家里人完全不知道发生了什么,却无辜受害。


有些人自以为隐忍了很久,恨不得把对方大卸八块,可到头来却发现,这些都是自找的。丈夫不小心把妻子擦好的地板弄脏了,妻子大怒,直嚷着要离婚。冷静下来后,丈夫才知道,原来地板脏了是假,妻子不满他从不做家务是真。丈夫也很委屈,因为妻子从没表达过,反而什么都抢着做,让他误以为她很享受。


除了伤害最亲近的人外,隐忍最伤的是自己。一个50多岁的女人是大家眼中的好妻子、好妈妈、好老师,从没和任何人红过脸。在一次心理绘画课堂上,她画下了愤怒的、红色的图案,并说出了自己压抑多年的心声:“凭什么让我忍?”原来,她患上了乳腺癌,医生告诉她这是身心疾病,除了生理原因外,和情绪也有很大关系。其实,胃病、肿瘤等很多疾病都和情绪有很大关系。 



既然积累太多的泪水,终将会决堤,我们何不试着在决堤前就让泪水慢慢地流淌呢?当然,这并不意味着一有不顺心的事情就要开撕,而是要正视自己的感受,“这件事让我很不开心!”“这件事让我很痛苦!”然后,允许这些感受的存在,告诉自己:“伤心和痛苦都是正常的。”


只有承认了感受的存在,才有机会去表达。除了与人沟通、分享外,还可以通过运动、写日记等来疏解。


生活中,往往都是因为很多小事被压抑才变成了大事,所以,只要努力将每一件小事、每一次情绪都处理好了,我想,眼泪就不会有决堤的那一天了。


真相四


现代家庭的现状

爸爸只是一个倒影


汪洋大海中,妈妈努力地划着小船,爸爸只是一个倒影,而孩子却独自一人紧抱玩具,眼神落寞,不禁让人担心:他们真的能够驶向幸福的彼岸吗?



这样的家庭看似完整,实则残缺。孩子从小到大,事无巨细都找妈,就连回家的第一声呼唤也从来都是“妈,我回来了!”而爸爸总是忙着工作,忙着应酬,忙着很多事,却从不参与孩子的成长,就算偶尔参与,也是各玩各的,鲜有沟通。


于是,妈妈就成了假性单亲妈妈,而爸爸则成了名副其实的隐形爸爸,和上图的情形如出一辙。


同为父母,丈夫如此轻松,妻子却如此疲惫,必然导致妻子的不满,争吵在所难免。


而且,当妻子成为假性单亲妈妈时,很容易把对丈夫的情感寄托到孩子身上,夫妻关系大打折扣。


孩子也因为缺少父爱,对家和爱的理解难免有偏差,在关键的成长期很容易出问题。同时,因为缺少男性榜样,男孩不知如何有担当,女孩不知如何和异性相处,未来的亲密关系也会问题多多。


其实,假性单亲妈妈的现象由来已久。这和我国的传统文化不无关系。虽然男女平等的呼声从未停止,但“男主外女主内”的思想仍旧深入人心。带孩子就是女人的事,而男人带孩子就是没出息的表现。对此,大家常常心照不宣。


所以,如果为了孩子必须有一个人辞职,那么,几乎毫无例外地都是女人,男人压根儿就不会有这种想法。即便难得有男人这么想了,妻子也不会同意:“你不嫌丢人,我还嫌丢人呢!”至于父母、岳父母以及七大姑八大姨就更不用说了,必然会使出洪荒之力来阻止这种“败坏家风”的事情出现,因为他们也丢不起这个人。


当然,也有男人要跳出来喊冤:“我不是不想,我是没机会啊!”君不见,孩子一出生,初为人父的他也想捏捏他的小脸,抱抱他柔软的身体,可妻子却一万个不放心,“你那么抱不对!算了,还是我来吧!”然后不由分说地把孩子抢了过来。既然这么被嫌弃,那还是躲得远远的,静静地看着好了。


妻子亲手把丈夫推出了孩子的世界,等自己带孩子带得心力交瘁时,又开始抱怨丈夫不给力。这样出尔反尔,真的好吗?


看完“隐形爸爸养成记”,想让爸爸们现身的方法就不言而喻了。


你永远无法叫醒一个装睡的人。所以,爸爸们得首先意识到问题的严重性,清楚地知道“爸爸”不只是个得来毫不费功夫的称呼,还是要身体力行才能扛得起的责任。意识到这一点,愿意上船,改变才会发生。


同时,船上的妈妈也要给爸爸让出位置。妈妈学会放手,爸爸才能上手。没有谁生来就会做父母,都得学。妈妈们多鼓励多表扬,爸爸们就会做得越来越好。在这个过程中,爸爸的责任感逐渐增强,也会更愿意参与进来,而爱也会随之流动。



真相五


有时候,你不知道自己的话有多伤人

 

简单的一句话,实则是一把尖刀,深深地扎在对方的心口。


就像这幅画所描述的那样,生活中的语言暴力无处不在。“傻瓜”“神经病”张口就来,“去死吧”“给我滚”随处可以听到;动不动就骂丈夫是个窝囊废,不耐烦地指责妻子什么都不懂;一句“我真是瞎了眼才会看上你”彻底否定了对方所有的好,一句“你和你爸一个德行”连带着家人一并骂了;更有人喜欢用“咱们离婚吧”不停地给另一半施压……


面对伴侣的暴跳如雷,他们却满不在乎:“不就是说说吗,能让你少块肉啊!”他们根本意识不到,语言的伤害不亚于身体的实际伤害,甚至更为严重。正所谓“好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”语言的威力可见一斑。



因为语言暴力往往带有侮辱性、歧视性,会严重打击另一半的自信,有的人会因此破罐子破摔,一蹶不振,而连带性的指责和辱骂则会严重伤害对方的自尊。为了维护尊严,有人就选择了以牙还牙,“来啊,互相伤害啊!”有的则上升到了肢体暴力,“说不过你,那就打到你闭嘴!”除此之外,施暴者也在语言暴力中不断地强化对伴侣的不满,致使不满升级,矛盾激化。


在这种环境下成长的孩子很容易耳濡目染,从反感到逐渐认同父母的沟通方式,不仅会对父母行为如法炮制,对未来的伴侣更是有过之而无不及。如果对方也是这么长大的,我敢打赌,他们绝对是怨偶2.0版。有人会说,我知道这么做不对,可人在气头上,哪管得了那么多?再说了,我这个人就是说话直,他又不是不知道。如果换作别人这么说,你能接受这些理由吗?肯定不能,对不对?其实,说白了,这些都是借口。


有些人就是拿准了对方不会把自己怎么样,所以才有恃无恐地把出口伤人当成心直口快。有些人则是习惯了推卸责任,从不认为自己有错,“都是你没本事,要不然我能住这么小的房子?”有些人则是想通过贬损对方来弥补自己。丈夫一事无成,妻子事业有成,他就拿妻子不顾家来攻击她,狂刷存在感;妻子在外面有怒不敢言,回家就对着丈夫各种发泄,转嫁压力。


无论是出于哪种原因的口无遮拦,只要你还想好好过日子,都必须做出改变。你说是情绪失控所致,那么就努力在失控前对自己说“不”,或离开现场;你说习惯了,那么就努力戒掉这个习惯,从少说到不说;如果是另有所图,那么就试着在尊重对方的基础上,表达自己真实的诉求,进行有效沟通;如果是思维模式所致,那么就要成长,负起自己应有的责任,而不是凡事都指责对方。


远离语言暴力,总有一款适合你。

【胶南相亲】

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