我回了一句「很好，谢谢」。

朋友说就应该这样回，我也觉得是。

可就在我发完信息之后，我又后悔了。

天知道我多想再和你多聊几句。

就像以前和你聊天到深夜两三点，都舍不得说晚安一样。

可现在，你发过来的，简短的几个字足以让我紧张。

这到底是害怕？还是欢喜？

我不知道。

我曾经和朋友说，遇到你，是我这辈子最难受的一件事情。

可朋友也说，人总是偏爱让自己难受的人。

之前不懂，现在懂了。

那个时候的自己，满心欢喜，脑海里都是和你结婚以后的画面。

而那时候我也相信，你口里所说的每一句话。

我经常在朋友面前说你的好，想每时每刻和你在一起，即使两个人呆在家里什么都不做。

你喜欢吃重口味的菜，我拼命学，喊朋友们来试味道。

我担心你的朋友们不喜欢我，我努力去讨好他们。

我放弃自己的工作，去你的城市重新开始。

这一切，仅仅是因为，我爱你。

我只要想着，每天有你的身影，第二天我醒来睁开眼看见的第一个人是你。

我就觉得这是天底下最美妙的事情。

可我没想到的，美妙的事情居然这么这么短暂。

我到现在都还记得，你离开的那天，头也不回的样子。

你当时忘拿我们从外地旅游带回来的情侣纪念物，我追到电梯口送给你，而你说这些东西没必要留着了。

你离开之后那两个礼拜，我几乎把你所有朋友的电话打了个遍。

我不是纠缠，我只是想弄清楚。

导致我们分手的原因到底是什么。

朋友说，你也别问了，要走的人你留不住，不爱你的人你也感动不了。

我当时不想相信这种鬼话，因为他是从书上看来的。

朋友又说，你只不过是失去一个不爱你的人而已，怎么哭的跟你失去一个爱你的人似的。

我才意识到，我当时已经哭成一个泪人了。

我真的好傻。

我每次醒来，我都会顺手拿起手机看有没有你的信息。

打开微信的那一秒，才意识到我和你已经不在一起。

我把朋友圈、微博删的很干净，清理一切关于你的东西。

我有过只要喝酒，就能想起你的时候。

也有过一段整夜整夜睡不着觉，闭上眼睛都是你的日子。

我一直都可以打听到你的消息，但又在心里想这已经不关我的事。

我不知道这种日子持续了多久。

大概也就只有 431 天的样子。

朋友常说，不要频繁的去怀恋过去，人终归是要前走才对。

我还是不信他从书上看到的这句鬼话。

我有想过去恨你。

但我发现，这几乎没用。

我开始意识到这一切是不是值得的？

直到你朋友圈里更新了新的动态，这我才意识到。

之前我做的这些，在你那里根本不值一提。

而我早已经不存在在你的世界里。

原来，我一直都在演没人看的独角戏。

而我，最终成了一个不再属于你的旁观者。

原本以为对自己没信心，从你的世界里走不出来。

但没想到，正是你的这些，把我从你的世界里拉了出来。

即便是我再喜欢你，但也只能到此为止。