“学姐，我觉得他以前是爱我的。”

“学姐，我认为他其实是这么想的。”

“学姐，我认为这么跟他沟通没有用。”

你是不是在感情中，有过太多的“我以为”，如果你们以为的都是正确的，那么你们为什么没有成功的挽回他呢？

学姐接触的案例中，大部分的学员都不能够客观的去分析分手的原因和事实，全部描述的是自己的感觉，这种“自我悲伤”的状态持续很久，对于挽回却没有任何的帮助，反而都是反效果。

最近学姐遇见了一个学员，学姐要求他开始客观面对自己的现状，终于帮助他挽回了自己的前任。

学员背景

男友劈腿

东东找到我们的时候，男友已经劈腿了新欢，我第一通电话，听了她将近一小时关于新欢的诋毁，什么难听的你能想到的话都用上了。

但是这一个小时里，我没有听到一句他对渣男的控诉，全部全部都是情敌的不是。

导师分析

是渣男还是另有隐情？

学姐一直强调，这个世界上没有完完全全的渣男，渣男也是分人的。

东东和男友相处了近三年，如果男友是个花心的人，那两个人早就散了。

在我的追问下，东东终于承认，其实俩人分手了3个月，男朋友才认识的新欢，并不是男友劈腿。

而且，当我听到东东在谩骂新欢的时候，对东东就没有任何同情了。

因为这样一个满口脏话又嫉妒心强的女孩子，如果招男人喜欢就怪了。

解决方式

1. 你的眼里还有世界的美好吗？

我问了东东一个问题，你说了情敌这么多的缺点，那么她的优点你也说说呗。

说出情敌的优点，对很多女孩子来说就是个要了命的存在，东东也是这样，她思考了半天，一条都没有想出来。

那么这个事情就奇怪了，如果情敌哪里都不如你，对方为什么选择情敌不选你呢？

东东被我问的哑口无言，于是她又回去思考了一下对方的优点，可是还没有找到。

但是，情敌是不会因为你找不到优点人家就不好了，毕竟东东男朋友发现了情敌的美。

于是我告诉东东，为什么要找情敌的优点：

自己要做一个发现美的女人，包容心强，丢掉嫉妒心，这样才温柔才更加有魅力。

找到对方的优点，了解对方的弱点，更容易战胜情敌。

在我的帮助下，东东发现了，情敌其实非常有女性魅力：

每天生活过得很精致，天天好好做饭；

说话也轻声细语的，男人听了都想保护；

听朋友讲，情敌在公共场合特别照顾男朋友的情绪，特别给男朋友面子。

而这些，都是东东所不具备的条件。

知道了自己的缺点，东东开始用学姐说的“隔岸观火” “捧杀大法”来击败情敌。

果然，在我们的一顿夸情敌的操作下，男生那边主动和朋友聊起来：我觉得东东最近变温柔了，也变大方了，要是她早就这样就好了。

2. 两个人的问题，不要牵扯第三人

东东一直把问题推到情敌的身上，却一直忽略了，两个人分手的原因是在彼此。

和东东的交流中，我发现她不仅仅容易情绪化，还特别愿意推卸责任。

比如，东东今天很想去看电影，她也和男朋友提起了这个事情。

直男的操作就是：下班就去呗。

但是东东当天加班，这个电影就没有看成。

于是东东成为了生气的那个人，直接质问男朋友：你走点脑子好不好，我平时工作本身就加班，你就不能等我下班了再买票？

听到这里学姐都笑了，假设他下班买不到票，可能东东又要说：你连提前买票都不知道，到底有没有把我说的话放在心上。

这件事情让男朋友左右为难，永远得不到好的解决。

而且学姐讲实话，要看电影是东东的需求，并不是男友的需求，这种无理取闹的解决方式，才是两个人分手的真实原因。

而且这个原因，以及东东的坏印象，持续了整整三年。

这个毛病，其实和第三者没有任何的关系。

于是我安排了东东和男友见了一面，这回是男友在朋友圈说自己想看《风中有朵雨做的云》，东东马上规划好彼此的时间，男友也欣然赴约。

路上还出了小小的插曲，男友那边有事情耽搁了，但是东东都表示：我很理解，我以前加班就总是迟到，现在换我等你。

这样很自然的，就展示了自己的改变。

这样频率几下接触下来，东东的男友内心舒服了很多，开启了主动约东东的模式。

但是我还是让东东不要暴露太多需求感，一定要欲擒故纵。

甚至东东还在渗透一个消息：我现在单身，可以和很多人约会，但是你有女朋友，千万别总找我。

在这样的刺激下，东东男友果断和新欢分了手，乖乖跑回来和东东复合了。

当你不能正确评价自己的处境和感情的话，你只能一团糟走下去。旁观者清，如果想和东东一样，迅速复合，一定要联系学姐。