我有点面瘫，不喜笑，属于臭脸的那种人。

每次你送礼物时我都淡淡的看着你，我知道你内心是失望的，但是你不知道该怎么跟我说。

你一次一次跟你兄弟说，

“我根本不知道我女朋友在想什么？”

我不敢让你知道我在想什么，我怕你嘲笑我内心的幼稚。

但你不是我，不知道我有多爱你。

“爱”这个字，太大，我一直没对你说过。

我一直认为“爱”，是两个人经历了一些事情还依旧喜欢才能上升为爱。

所以我一直都没说过我爱你。

为了忘记你，你的一切联系方式，聊天记录，合照统统被我删的干净，一点痕迹都没有留下。

但是我后悔了，在我无数次想起你的时候，我都没有办法去睹物思人。

我到处在身边的朋友那里去找你的痕迹，能找到的记录少之又少。

最后找到了几张吵架的记录，还有几张你说喜欢我的记录，还是我当时随手发给朋友炫耀你对我的喜欢的时候。

我把他们一张张保存下来，隐藏在相册里面，没有打开看过。

今天心血来潮打开了，也就30多张照片。

我一一仔细看完。

看到那张你说爱我的截图的时候，我的心咯噔一下。

我并不是毫无波澜，我的心瞬间疼了起来。

看完仅剩的一点回忆，我又失眠了。

又回到了刚分手的那段时间，彻夜难眠。

想到伤心的地方眼泪哗啦哗啦的止不住。

我想去淘宝恢复我们的聊天记录，付了款，发现是凌晨了，没有人上班，恢复不了。

早上起来之后，看到晚上付款的界面，想找到我们共同的记忆的心也没有那么热烈了。

点了退款，看到钱退回支付宝的那一刻我如释重负，我也不知道怎么了。

我想我还是没有勇气去看完我们的聊天记录。

分手之前

你消息越回越慢

我不停的给你发消息

你不耐烦的打开，

看一眼

“为什么不回我消息？”

你烦躁的回一句

“你没事做吗？天天扣这些细节不累吗？”

你有没有想过，当初那个秒回消息，主打发消息，主动打电话，电话能打多久就打多久，消息一连串发的人不是我，是你。

是你拿一点点细节堆起来的，并不是我拿细节压你。

在收到你这条消息的时候，我没有回，我不知道怎么回你。

知道我生气了，敷衍两句再也不想理了，能哄好就哄好，哄不好算了自己冷静冷静，反正你知道我不会走，对吗？

最后你累了，回了我一句“我放过你。”

倒是蛮好笑的。

你放过我？

怕是放过你自己吧！

这条消息发过来时，我如释重负。

我也不知道为什么，没有第一次分手的时候的撕心裂肺。

有一种已经知道这个结果，只是时间问题罢了。

第一次分手之后，我跟泼妇一样问你，

我们四年之后，还会有以后的对吧？

第二次分手之后，我只问你

“你确定吗？”

我累了，消耗自己蛮累的真的。

分手之后，

你祝我前程似锦。

但我没有给你任何祝福。

我不希望你没有我，会过得更好。

目前，

我并不知道你最近的近况，

你的朋友圈我也看不到，

可能没有我，

你会过得更好，

自私一点来讲，我并不希望你没有我会过得更好。

在没有你的城市中

在一个没有你任何痕迹的城市中

路上，身边呼啸而过的车，街上来来往往的行人，成双结对的牵着条狗的情侣。

我又在幻想，

我们会不会有这一天？

吃完饭，一起楼散步呢？

路边小狗冲我犬吠，我吓了一跳回了回神。

我们没有机会了。