在恋爱中，由于另一半不能达到我们的“期望”，我们常常会感到伤心。

比如说，你的伴侣不够浪漫。

在结婚周年之际，你期望丈夫有一个特殊的表达。

但他却忘记了，自己提醒才给准备了一份礼物。

你觉得丈夫一点也不在意今天，等了那么久自己就跟个傻瓜似的。

看来，我们的情绪经常会受到“期望”的落空的影响。

但事实上，“失望”并非真正影响我们的东西。

这是一种早被埋藏在我们内心深处的东西。

1

“期待落空，我的心也被掏空了”

小文说了一句话，给我留下了深刻的印象：

男友公司团建组织看电影，那部电影，她原本打算和男友一起看的。

她希望男朋友能拒绝，毕竟这种聚会，一般都是可有可无的。

可男朋友碍于公司的安排，没办法，只好答应了下来，答应她，周末再陪她出去玩。

等到周末，小文以为男友买了票，结果他把这事给忘了。

小文的期望被破坏了，她很愤怒。

男朋友给小文买了票和礼物，希望能得到她的谅解。

可小文的心情并没有好转，甚至为此还发生了激烈的争吵。

当天晚上，小文在自己的社交平台上，发表了一条慷慨激昂的评论：

“我最讨厌那种言而无信，让人失望的人，如果不能做到，那就什么都别说……”

这种情况，在两人的感情中不断上演：

本来是要去旅游的，但很不幸的是，男朋友要加班。

她吼完，男友摔门而出。

小文指责男朋友，男朋友一开始还在听，但很快就被激怒了。

“还讲不讲理了？是不是我要加的班？说的我好像对你很不好似的！”

“都怪你！”

说完，“砰”地一声，将房门给带上。

很快她就后悔了：“不怪他，但我就是忍不住。”

大部分情况下，男朋友都能让她如愿以偿。

如果是其他人，或许还能接受。

小文做不到这一点，反而更失望了。

上次你能让我满意，这次怎么就不能呢？

随着日子一天天过去，小文心中的失望越来越大，她准备提出分手。

因为在一起是一件很痛苦的事情，谁也不知道下次失望会是什么时候。

这是一种“定时炸弹”，有时候，她会拿自己撒气：

人家谈恋爱，怎么就不会有这种问题呢？

怎么每次找到的人，都是那么让人失望？

久而久之，小文开始痛恨起自己来：

每一次的感情，都会以失败而告终，难道我真的有问题？

2

表层期待背后，藏着更深的愿望

再说小文为了买票和男朋友吵起来的事，

男朋友忘记买票，这真叫人恼火。

按理说，小文发了一通脾气，把事情说清楚了，那就没什么大不了的。

可是小文越是这样想，就越是生气，到了后来，她的情绪就彻底的控制不住了。

她的反应很奇怪。

我问道：

“你在生男朋友的气的时候，是怎么想的？”

“我的父母从来没有兑现过自己的诺言，所以我最恨的就是不能兑现自己的诺言，哪怕是最微小的期望落空，都会让我无法接受。”

我问道：“那么，你为什么如此愤怒，是因为你的期望破灭了，那就是旧伤又来了。”

小文想了想，点点头。

经过调查，我们发现这种气愤，源自于家长屡次失信所带来的伤害。

小文的爸爸妈妈打小就管得很严，不让她玩电脑，不让她吃零食，不让她穿裙子。

他们对她说：“你想要，就必须要有好的表现。”

小文就是这样做的，每次都拿到很高的分数，但是每次要家长履行诺言的时候，他们总是这样说：

“以后有时间，我会帮你买的。”

有的时候需要很长的时间，有的时候什么都没有。

小小年纪的小雯，经常哭地抱怨父母「言而无信」。

一开始的时候，她的父母还会安慰她几句，但是到了后面，他就开始责怪她了：“你就知道想这个，也不看看你学习有多认真！”

长大以后，小文又一次从男朋友那里得到了失望的感觉，

她向男朋友抱怨，更多的是在向自己的父母抱怨——

你有什么资格拒绝我？

你怎么不履行自己的承诺？

你为什么要这么做？

所以，她才会在感情上，对他的期望落空，对他失望透顶。

小文的“表面期望”，从外表看来，她期望男朋友说话算数。

但事实上，在这背后，有一种“深层次的期望”，那就是对过去没有实现的期望。

在小文的心中，“表面的期望”与“深的期望”交织成一个死结。

3

痛苦的根源：责任转移

小文非常想要一份“永不失望”的恋爱。

这是因为她的父母曾经背叛过她，所以她才会有这样的想法。

但在关系中，很难有人能做到让对方“永不失望”。

当一个人期待对方能满足自己的全部愿望时，其实是把自己人生课题的责任，转移到了他人身上。

就像小文，她的内心需要疗愈，却无意识地在男友身上找“药”。

当男友问小文：“这不是什么大事，你为什么这么生气？”时，

小文反驳：“你连这么小的承诺都履行不了，我还能相信你什么？”

她的这层愤怒，不只是因为男友没有买票，更因为——

我期待你能满足自己提出的所有要求，你本应该做到；

但你竟然变成了跟我爸妈一样，不信守承诺的人，你太让我失望了。

换句话来说，

小文的失望，不只是“男友不懂我”；

更是“你竟然无法成为我精神上的妈妈，满足我过去未曾拥有的期待”。

但其实，小文自己完全有能力不让期待落空。

比如，自己买好票；

或者，提醒男友，周末记得买电影票。

无数种满足期待的方法里，她无意识选择了最贴近童年经历的一种：

我什么也改变不了。

尽管身体已经长大了，她的内心依然停留在那个等待父母履行承诺的孩童时期。

一遍遍失望，在周而复始的落空中，无助地痛苦着。

4

把「期待」理顺，关系才顺

讲到这里，可能已经有人发现：

痛苦的来源不只是期待落空，也包括：

不知道自己的表层期待之后，有可能藏着深层期待；以及，深层期待应该如何满足。

我的朋友小敏，曾因为期待落空，跟老公吵过一次大架。

后来，每当情绪失控时，她会提醒自己：

我是不是有什么深层需求没有被满足？

她备孕时，结婚才一年，经常因为怀孩子的压力夫妻不和。

有一次小敏吵崩溃了，说出真实想法：

“我怕你会因为我生不出孩子离开我，特别期待你能对我说你不会离开我！”

老公大吃一惊：“你怎么不早说？

我还以为你是在怪我身体不行，想着你啥时候才能不这么强势呢。”

她突然意识到：好像这一瞬间，才知道自己到底在气什么。

之前都在为小事争吵，此刻脱口而出的话，才揭露了内在真正的问题。

老公也察觉到了，两人冷静下来，一番坦诚交流，达成共识：

以后吵架时，多问问自己到底要的是什么，对方要的是什么。

接触心理学之后，她把这总结为：

多觉察“意识冰山之下的潜意识部分”。

也就是透过情绪，去觉察内心的深层期待，并想办法满足。

之后的相处，小敏很重视自我觉察。

关注自己的内心，觉察内心发生了什么，并表达出来，能解决80％的失望。

那么，剩下20％的失望呢？

这些藏在深层期待里的失望，需要“物归原主”。

回到小文身上。

她在咨询中，理解了自己的深层期待，是属于自己的课题，不应该由男友承担。

但情感上，还是有点不能接受。

她带着这份“不接受”，继续现在的关系。

慢慢就发现：自己没有那么累、那么难受了。

因为，她有了一个“难免会失望”的前提。

这就是现实的关系，这就是真实的人性。

最重要的是，她开始试着从其他地方去补偿、疗愈自己。

比如，父母总是忽视她的感受，一再违约，

那她就找一个志同道合、重视约定的朋友，一起去看电影；

以前父母答应了要买给她，但没有买的东西，

她现在会给自己买很多个，哪怕不用，光是看着心情都会很好……

她把满足期待的渴望，从亲密关系里，挪到了自己和自己的关系里。

就像给深层期待开了一个口子，她开始看见、理解自己的深层伤口。

然后，接纳丧失，慢慢调整心态。

直到，能与失望握手言和。

5

写在最后 

把自己的期待放到伴侣身上，希望对方能完全满足，其实是种枷锁。

期待越高，越感到自我折磨。

打破枷锁，认清现实，才能构建真实的关系。

而真实的关系，是非常有力量的。

把力量匀出一部分，来自己爱自己；

再匀出一部分，来修补未竟的童年创伤；

最后匀出一部分，来看见、理解、走近对方。

到时候，可能你会发现：

如果关系本身是有力量的，另一半自然会越来越懂你。

你也会成长得越发安全、坦率、平和、稳定。