Part.

1

M来到了咨询办公室，询问“怎样才能让男朋友回心转意？”

半年多以前，她和谈了三年恋爱的男朋友闹得不可开交。

起因于一件小事：

今天是她的生日，她和男朋友约好了晚上七点一起吃饭。

M很是期待。

结果，到了傍晚时分，他又去忙公司的一件很紧急的事情，导致他晚了两个小时才回来。

M很生气，就和男朋友吵架，抱怨男朋友不关心自己。

男朋友也是一脸的郁闷，一天到晚都在做项目，结果却被女朋友骂得狗血淋头。

两人你一言我一语，你一言我一语，到最后，一顿饭也没吃上，就这么不欢而散了。

回到家里，冷静下来后， M渐渐发现自己的反应有些过激，于是给男朋友发了条短信，表示道歉。

其实，两人之间，偶尔也会有这样的争执。

一般情况下，一方道完歉，双方就会很快和解。

可那个时候，男朋友一晚上都没有回复她的消息。

第二天，还是没有回。

到了第二个夜晚， M觉得自己完全被忽视了，顿时怒火中烧。

她拿出手机，给男朋友发了一条又一条的语音，抱怨他太不把他们的感情当回事了。

一直到深夜，他的男朋友才回复道：

这个看似无关紧要的小事，却像是一根引子，让两人的感情出现了微妙的变化。

从那时起， M就能清楚地感受到他对自己的冷漠，也很少和自己接触。

每次她给他发消息的时候，他都会很迟才回复。

越是没有得到正面的回复， M心中越是焦躁和烦躁。

她开始更加严厉的控诉，甚至是辱骂，想要让对方认真对待。

可越是这样，男朋友就越是冷漠，最后干脆不搭理

她，两人之间的关系，已经到了冰点。

我：看来你对你的男朋友很不满意，也很生气。

M：是啊，一想到他，我就很生气。

我：那么你就会情不自禁地责备他，辱骂他，是吧？

M：没错。

我：那么，你是打算用这种方法来终结你们之间的感情？

M：没有，没有！我只希望，他能够珍惜我，能够回来……

听了 M的讲述，我脑子里浮现出一句话：

她又何必为了“挽回”一份感情，而不停地进攻呢？

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2

回顾 M和她男朋友的冲突。

男朋友迟到了，她生气了，开始抱怨；

她的男朋友没有回复她的短信，这让她非常愤怒，并对他进行了责备；

男朋友没有主动回复，她就生气了，于是，她就开始骂他——

表面上，她对男朋友的抱怨，对他的指责，对他的辱骂。

但事实上，在这种强烈的不满足和愤怒之下，却是一种深深的需要和渴望。

在请教的过程中，我试图对 M的“潜台词”进行解读：

我的生日不易，希望你能认真陪伴我；

我已经认识到我的错误，我向你表示歉意；

我想要你的反应，想要与你重归于好……

M一怔，若有所思：“似乎也是，我只是希望他能珍惜我，不想失去这段关系。”

“那你直接跟他说呢？”我问。

“我，我不能这么说，太难为情了！”

我又问了一遍：“为什么?”

“等他知道我对他的感情和需求后，他就可以轻易地利用我了。”

M的回答，让我想到了许多人在亲密关系中所面临的普遍两难处境。

在大部分的亲密关系中，都存在着问题。

不管是男人还是女人，他们都不愿直截了当地说出“我需要你”这样的话。

仿佛两个人之间的感情越深，彼此的需求越大，那么另一个人就会越自卑，越卑微。

然后，我们就会习惯“以责备取代需求，以控制取代爱”。

责备，能使人产生“我是正确的”之感；

掌控，是一种高高在上的感觉。

比如 M，她会不停地说“我对，你错了”，抱怨她男朋友约会迟到，回复短信不及时。

她可能是想让男朋友认识到自己的错误，然后按时赴约，给她回短信。

但不幸的是，在一段亲密的感情里，谁也不愿意总是被另一半责备，或者总是处于下风，

M的男朋友也不例外。

或许，他已经给了 M一些他能给的，但是，他真的不能给 M了。

所以，一方进攻，一方孤立，这就成了他们之间冲突的主要原因。

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3

这种不和谐的关系，到底是怎么产生的？

在心理学中，有一句关于心理分析的经典论断：

一切人际关系都是与父母关系的再现。

而在亲密关系里，你和你的配偶的关系就是和你和你的父母的关系。

在辅导中心， M告诉我她儿时的故事。

5岁时，她的父母就离婚了，于是她就被农村的一个亲戚收养了。

她的父母已经另立门户，从来没有按时来看过她。

上学后，她开始读书识字，经常给爸爸妈妈写信，告诉爸爸妈妈，她很想见爸爸妈妈。

上学以后，她学会了认字，常常给父母写信，诉说她内心的思念，渴望能够见到他们。 

爸爸从不回信，妈妈虽偶尔回信，但从不回应她的情感需求，只会不断叮嘱她好好学习。 

她听从了妈妈的话，一心投入到学习中，小学升学考试，她如愿以偿考取了全镇第一名。 

她兴奋地拨打了妈妈电话，邀请妈妈出席毕业典礼。 

没想到，妈妈听完喜讯，第一反应却是：“妈妈没空呢，让外婆代替妈妈去参加行不行？” 

那一瞬间，M内心所有的委屈、愤怒喷涌而出，并向妈妈发了生平第一次火： 

“你们一点也不在乎我，一点也不爱我，真是糟糕透了，我还不如死了算了！” 

妈妈吓坏了，赶紧联系M的爸爸，连夜坐车赶回来参加了M的毕业典礼。 

后来M逐渐发现一个规律： 

温和地向父母表达需求根本没用，只会遭致忽视和敷衍； 

只有采取指责、哭闹和威胁，才有可能获得他们的重视。 

随着慢慢长大，这个模式也泛化到她在亲密关系中的方方面面。 

她从不正面向伴侣表达自己的需求， 可一旦伴侣没能满足她的期待时，她就会习惯用攻击的方式，去指责对方或控制对方。 

从短期来看，这能帮助她快速地唤起伴侣的重视，获得亲密关系的掌控权。 

但从长期来讲，它却是破坏亲密关系的“砒霜”。 

因为它的本质是攻击和被攻击，控制和被控制，破坏了成年人在关系中最基本的平等互惠原则。 

长期的失衡只会令关系渐行渐远，并走向破裂。 

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4

而如果，你也像M一样，明明很渴望建立亲密关系，却又总是不自觉地攻击伴侣，破坏关系。

 怎么办？ 结合前文的分析与探讨，我想在此诚挚地邀请你： 

① 试着诚实表达自己的需求。 

在亲密关系中，促进沟通和联结最有效的方式，是诚实表达自己的需求。 

我今天生日，想跟你好好吃顿饭；  

你约会迟到了，我心里有点不爽；  

你一直没回信息，我有些失落，可以告诉我原因吗？  ……

这些话语听起来很简单；

但对很多类似M这样的人来说，真正诚实地将它表达出来，却是相当不容易的。 

因为它可能会不断唤起我们小时候，需求一次次被忽视、被否定或被拒绝的不愉快体验。 

这个时候，我们的脑海中可能会不由自主地冒出一个声音： 

别说了，TA会笑话你的；

没用的，TA不会在乎你的；

放弃吧，TA不会满足你的…… 

这些声音可能会一次次遏制我们向伴侣直接表达需求的念头，

将我们引回到小时候与父母那种不良的沟通模式中，形成恶性循环。 

这个时候，只有试着跳脱思维惯性，诚实地表达自己的需求，才有可能打破这层亲密关系的不良循环。 

② 试着真实看见对方的努力。 

诚实表达需求的同时，也请试着去真实看见对方愿意为维持关系所做的努力。 

设想一下，在M生日当天，男友加班导致约会迟到了两个多小时。 

如果M不是一味地指责与抱怨，而是能同时看见对方的努力：

 “我今天生日你却迟到了，我其实心里挺不爽的；但你一忙完就立刻赶过来了，我还是挺感动的。” 

结果会不会有所不同？ 这个假设性的问题，我没有答案。 

但我可以肯定的一点是，无论对M还是对男友，内心的体验和感受是会不一样的。 

对M而言—— 

当她能够看见男友为维持关系所做的努力以后，就意味着她有了空间去分辨男友与父母的不同。 

至少，男友没有像父母一样，完全忽视她的存在。 

对男友而言—— 

只有当努力不断被看见和承认，他才会有动力和信心继续为维持关系做出努力。 

人之所以愿意留在一段关系，多半源于从中获得“我是被需要的，我是好的”的感觉。 

③ 试着赋予自己分离的勇气。 

那有没有可能，当我们诚实表达了自己的需求，并真实看见了对方的努力之后， 

对方依然基于某些主观或客观的原因，选择用某种方式去回避沟通，疏离关系。 

有这个可能性。 

但这个时候，我们真正要做的—— 

不是强势去指责、控制伴侣，而是试着赋予自己分离的勇气。 

它不一定是指要跟伴侣断绝关系。 

而是指把我们内心一些童年遗留的渴望和期待，从伴侣身上分离出去。 

很多时候，伴侣由于自身局限，其实是没有能力达成我们心中期待的。 

正是因为他们做不到，才会不断激发我们小时候未被父母满足的缺失与匮乏，令我们充满惶恐与不安。 

试着把注意力放回我们自身，觉察内在小孩的无助与无力； 

试着轻轻地抱抱自己，把力量和疗愈带给自己的内在小孩； 

试着去满足自己的渴望，为自己的需要负责，照顾好自己…… 

当把力量带回给自己的时候，我们才有可能一点点走向独立与完整。 

写在最后 

 在《为何家会伤人》中，武志红老师曾经说过： 

恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能相处一辈子的伴侣，   

而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。  

并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。

两个成熟完整的个体，在关系中彼此独立，在独立中保持联结，在联结中走向亲密——

 或许，这才是亲密关系存在的真正意义。