许多妻子来做咨询的时候，都常抱怨：

我希望我老公在家脾气能不要这么爆，明明，他在外面都很和善。

家，成了“和善”背后发泄怒火的“安全场所”。

因为我们是一家人，是亲人，是绑在一条绳上的蚂蚱，是曾经誓言过要有福共享有难同当的人。

然而， 在怒火控制教育课程中，来的基本上都是中年人。

究竟是什么让中年人学会了“两面派”，而且总是将伤人的那一面面向家人？

是什么让他们面对家人尤其是妻子或丈夫，无法控制自己的怒火？

又是什么让他们发完火后明明后悔，但下一次又会重复同样的行为？

有人说，因为家人不会因为伤人的那一面离开你，而外人会；

有人说，因为家是最让人放松安心的地方，所以人能卸下铠甲，释放压力怒火；

也有人说，因为家人会用爱和包容去理解人。

所以，究竟，什么样的老公会总是“两面派”，把怒火炮口对准家人，而被炮轰的家人们又该如何应对呢？

01

把亲人的爱与包容当成理所当然

不仅仅在夫妻关系中，在许多人际关系中，我们都容易忽视我们所拥有的，而不断地去追寻我们还未拥有的，因为人总是不断地被欲望驱动着。

结婚证有的时候就像是一本入学通知书：一般没有大错，我都能进学校，不会被退学，直至老死毕业。

也因此，让人有了一种错觉：拿了证，我就有了保障，你就是我的了，而我已经拥有你了。

也因此，人们容易理所当然的忘记感恩，看不到对方为自己所做的一切，不懂珍惜。

其实，每个人的人生都有自己的道路，只不过此生，我俩有缘，碰巧遇见。

若是可能，我俩相互扶持，共度此生；不然，家的瓦解只在一瞬。

02

 自我保护，分裂防御，看似“虚伪”

人很神奇，而人脑也是。

人为了保护自己，有时会进行分裂：给人感觉，这个人有些虚伪，用不同的面孔对待不同的人。

健康与障碍的区别就在于：分裂的程度以及自我觉察的程度。

换言之，就是我知不知道我分裂，我知不知道我分裂了多少而没有分裂多少？

现代心理学提出“角色身份”这个概念，异曲同工。

只不过，一个更在意于个人人格组成，一个更在意于社会人格组成。

所以许多初学心理学的人总会觉得自己“病入膏肓”，因为很多心理现象人人都有，只不过是程度与自我觉察度的差别。

也因此，学心理不能只看“条条框框”，而是要看背后的度。

因此，如果你的丈夫或妻子似乎是个“虚伪”的分裂人，那么旁敲侧击地看看ta是否知道自己不分裂的程度，知道自己的不同。

如果是，你可以直接讲你的委屈；

如果不是，那么，你可能需要一些专业帮助了。

03

爱面子，欺软怕硬的“社会人”

圆滑的人能屈能伸，爱面子的人能舔能欺。

对于能力比ta强的，ta能隐忍，但这份隐忍带着情绪。

弗洛伊德防御机制中就有一种特指这类隐忍：

转移（displacement），将从不可发泄对象上得来的情绪转移到一个可发泄对象上，来达到自我内心的平衡，使自己不会崩溃。

而欺软怕硬就是其中之一。

知道自己对可发泄对象的情绪的来源，同时正确处理这个情绪才是幸福的正解。

但是，能有此觉悟的人不多，毕竟“欺”带来的快感也是一种让人上瘾的东西那。

人生就是不断剖析自己的过程，夫妻是亲密且更容易达到内心深处之人。

百年修得同船渡，千年修得半世缘，有缘无份终将散，份至最后就是修。

修，不就是学习理解包容接纳嘛。

做夫妻，最重要的就是两个人都有心去学习理解包容接纳自己和对方。